Анекдоты

На уроке русского языка изучали тему синонимы. После объяснения темы Надежда Александровна привела пример: «бегемот – гиппопотам»…
Потом она спросила Гицу:
– Так что же такое синонимы?
Женя ответил:
– Это такие звери!

На уроке русского языка Ольга Михайловна дала детям задание найти примеры слов с удвоенными согласными. Мы стали думать. Тут в тишине раздался радостный голос Вити:
– Ура! Я нашел две буквы «Л»!
– Где? – спросила учительница.
– В троллейбусе!

На уроке русского языка писали сочинение на тему «Мое любимое животное». Когда вызвали Дину и попросили прочитать свое сочинение, она начала:
«Мое любимое животное – собака. Ее зовут Тина. Мы живем с ней дружно, и она даже старается брать с меня пример: смотрит телевизор, любит гулять, грызет кость…»

На уроке русского языка ученики писали диктант. Учитель диктовал:
– Из припорошенной снегом хвои высунулась длинная морда…
В это время Дима выкрикнул:
– Это была лиса!
А учитель продолжал:
– …увенчанная тяжелыми ветвистыми рогами.

На уроке русского языка учительница прочитала словосочетание «бросить перчатку». А потом спросила:
– Что означает этот фразеологизм?
Шапкин поднял руку и сказал:
– Ну, это значит вызвать на дуэль. Например, Онегин бросил варежку Ленскому…

На уроке труда учитель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф‑повар?
– Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.

На уроке труда учитель спрашивает:
– Дети, кто знает, как вывести пятно с рубашки?
– Надо обвести его красным фломастером и вырезать.

На уроке учительница говорит ученику:
– Слушай меня внимательно! Я дам одно яблоко Вовочке и попрошу разделить его между четырьмя товарищами. Какая часть яблока достанется каждому?
– Никакой!
– Садись, двойка. Ты совсем не знаешь арифметики.
– Может быть, зато вы не знаете Вовочку.

На уроке учительница обращается к ученику:
– Сидоров! Ты усвоил урок?
– Усвоил!
– О чём же я сегодня говорила?
– О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

На уроке физики учитель поднял двоечника:
– Дубиковский, ты уже запомнил, какими единицами измеряется
Архимедова сила?
– Архимедами!

На уроке физики учитель спрашивает:
– Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать?
– Моя ложка, – восклицает Гунар.

На уроке физкультуры учитель наказывает опоздавшего:
– Стань в строй последним!
– Не могу, – последовал ответ, – это место уже занято.

На уроке химии учитель спрашивает ученика:
– В чем растворяются жиры?
– В кастрюле…

На уроке химии учитель спрашивает:
– Coco, в чем растворяются жиры?
– В кастрюле!

На уроке языка.
– Какое это время: «Я убираю, он убирает, ты убираешь?»
– Предпраздничное.

На уроке:
– Вовочка! К доске!
– Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

На фестивале самодеятельных талантов студент радиотехнического факультета с большим чувством исполнил старинную русскую песню «Была бы только тройка!» Присутствующий на фестивале доцент того же факультета даже прослезился.

На чемпионате мира по плаванию в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?
– Нет, аэродромчик!

На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:
– Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.
– Ты что, боишься?
– Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

На экзамене в сельскохозяйственном институте профессор задал студенту каверзный вопрос:
– А что вы будете делать, если на ферме закончатся зеленые корма?
Студент думал не долго:
– Насыплю в кормушки опилки и надену коровам зеленые очки.

На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
– Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…

На экзамене по биологии:
– Все ли грибы съедобные? Студент отвечает:
– Все, но некоторые – один раз.

На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине романа?
– А откуда вы узнали?

На экзамене по физике старенький профессор спрашивает у экзаменуемого:
– Как называется прибор, измеряющий сопротивление?
Студент слегка приподнимает ладонь, под которой спрятана шпаргалка, и, подсмотрев ответ, говорит:
– Прибор для измерения сопротивления называется омметр!
Теперь профессор слегка приподнимает ладонь, что‑то проверяет и соглашается:
– Правильно. А теперь скажите, как называется прибор для измерения силы тока?
Студент повторяет маневр и уверенно отвечает:
– Амперметр!
Профессор уже заметил, что студент подсматривает, но и сам перед тем, как оценить ответ, тоже подсматривает.
– И это правильно. А теперь скажите мне, как называется прибор, предназначенный для измерения напряжения в проводнике?
Студент хочет опять подсмотреть, но профессор проворно прижимает его ладонь к столу.
– Прибор называется на… на… – пытается студент подсмотреть, но ничего не выходит. – Называется…напряжометр!
Профессор собрался проверить правильность ответа по своей шпаргалке, но теперь студент ловко прижимает его ладонь к столу! После бесплодных попыток освободить свою руку профессор сдался:
– И это правильно!

На экзамене по физике студент излагает:
– Великий закон всемирного тяготения состоит в том, что на землю, кроме яблок, падают и другие фрукты.

На экзамене по философии преподаватель просит объяснить такие понятия: законное и естественное, законное, но не естественное, незаконное, но естественное. Студент приводит примеры:
– Студенты поженились и живут, Это законно и естественно. Вы, господин профессор, любите свою студентку – это незаконно и неестественно. Ваш аспирант любит вашу молодую жену – это незаконно, но естественно.

На экзамене по философии профессор задает вопрос:
– Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию?
Студент разочарованно махнул рукой:
– Это пивная кружка с минеральной водой.

На экзамене по экономической географии. Вопрос:
– Что мы импортируем из Индии?
– Не знаю.
– Ну, что мы пьем каждый день?
– Неужели рассол?

На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмышляв немного, он сказал профессору:
– Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова – хорошо, а две – лучше.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– Но не настолько же, чтобы лишить второго стипендии!