Анекдоты

На экзамене.
– Да, милейший, знаний у вас не отнять, – печально острит профессор, – чего нет, того нет.
– Ага, можно подумать, что вы можете помнить все, что когда‑то учили, – пускается студент на хитрость. – Я уверен, что и вы не на любой вопрос сможете ответить!
– Всего, возможно, и не помню, но уж на ваш‑то любой вопрос смогу, надеюсь, ответить! – отвечает профессор, задетый за живое.
– Хорошо, предлагаю пари, – ловит его студент на слове. – Если вы ответите на мой вопрос – с меня доллар, а если нет, то с вас, учитывая разницу в наших материальных возможностях, десять. Согласны?
Ударили по рукам. Студент задает свой вопрос:
– Что это за животное, если у него три головы, шесть хвостов и сорок глаз?
– Не знаю, – растерялся профессор.
– Уговор дороже денег – с вас десять долларов.
Потрясенный профессор рассчитался, и студент направился к двери.
– Одну секунду, милейший! – спохватился экзаменатор, – А что же это все‑таки за животное такое?
– Ну что же, – спокойно отвечает студент, возвращаясь к столу, – я своему слову хозяин, вот ваш доллар.

На экскурсии в зоопарке.
– Дети, кто скажет, почему у льва такая большая голова?
Молчание. Наконец Джошуа нашелся:
– А чтоб он не вылез из клетки!

Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3 й МСР 5 го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3 х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра.»

Надпись в общественном туалете:
«Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды».

Надпись на двери военкома:
«Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом».

Надпись на могильном камне:
«Прощайте, шесть признаков нездоровых волос!»

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

Назовите шесть животных, которые живут в Арктике.
– 2 тюленя и 4 белых медведя.

Наказали двух учеников, нарушивших школьные правила; они должны были написать свои имена и фамилии по сто раз. Один ученик возмутился:
– Это несправедливо. Его зовут Ян Лев, а меня Вольдемар Доливо‑Добровольский.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
– Сдал…
Голос из очереди:
– Дай списать!

Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу.
– Помоги, отец родной, защити.
– Надо подумать.
– А сколько думать?
– Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне.
– Помоги, Добрынюшка.
– Надо подумать.
– А сколько думать то?
– Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу.
– Беда, выручай, отец Богатырь как гаркнет:
– Коня мне, кольчугу, меч!
– А что, Алешенька, и думать не будешь?
– А че тут думать, валить надо!

Нарик таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес – едут, значит. Едут… а от нужного места все дальше и дальше… Девушке страшно стало, сидит молчит, боится… Тут они за город выезжают… Девушка не выдержала и спрашивает:
– Молодой человек, а вы меня куда везете?
– Ой!!! Кто здесь???

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Наркоман устраивается в цирк.
– Могу прыгнуть из под купола без страховки прямо на манеж.
– Ух ты! Покажите!
– Але…
Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…
– Он разбился!? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
– Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
– Ап!

Насреддин оставил одну вещь на хранение у своего бывшего учителя. Через несколько дней он пришел за своей вещью, а учитель говорит ему:
– Потерпи часок, вот я окончу урок, тогда и вынесу.
Насреддин видит, что учитель во время урока трясет бородой, и говорит ему:
– Ты ступай за моей вещью, а я уж, так и быть, потрясу за тебя бородой.

Настоящее время. Урок русского языка:
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Наступило обеденное время в пионерском лагере. По радио объявляют:
– Обед будет выдаваться у северных ворот.
Все побежали через лагерь к северным воротам.
Там висит объявление: «Обед будет выдан у южных ворот». Все побежали через весь лагерь к южным. По радио объявляют:
– За беготню по лагерю обед отменяется.

Наташа учится в третьем классе. Накануне Нового года все одноклассники дарили друг другу поздравительные открытки. Девочка тоже получила открытку. Она принесла ее домой и стала читать:
«Дорогая Наташа! Поздравляю тебя с Новым годом! Желаю тебе крепкого здоровья, успехов в учебе. Расти хорошим и послушным мальчиком! Дед Мороз и Снегурочка».

Находишь лампу с джинном.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

Начало учебного года в школе Тель Авива. Учительница опрашивает учеников:
– Как твоя фамилия?
– Коган.
– А твоя?
– Гольдберг.
– А ты?
– Шапиро.
– А твоя как?
– Иванов.
Учительница (бормочет под нос):
– Нет, ну эти Ивановы… ну везде промылятся.

Начался урок пения. Вернее, он никак не мог начаться, потому что ребята шумели. А больше всех Коля Сидоров. Руфина Борисовна не выдержала:
– Сидоров! А ну‑ка стань в угол!
Потом учительница открыла журнал и стала проверять, кто присутствует в классе. Дошла до Сидорова.
– Сидоров!
– А я в углу! – радостно ответил Коля.

Начальник милиции ругает своего подчиненного:
– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

Начальник приехал в глубинку:
– Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.
– Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо.
– Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.
– А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
– Сегодня понедельник, сами понимаете – трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
– До каких пор будет продолжаться эта чертовщина со средой??!!

Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говорит:
– Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
– Слушай, вот мечту имею – побывать на Гавайях, а попасть туда не могу Самолеты я не переношу – блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу – уже тошнит. Так что вот что, построй ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
– Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай – это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну океана! А глубина – тыщи миль! Не, мужик, ну тебя, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил – и вправду чушь сморозил – и говорит:
– Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче – мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
– Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать – четыре или шесть?

Нашел мужик в море бутылку. Ну думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
– Вынь пробку, придурок!

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
– Исполню любые 3 желания.
– Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
– У тебя осталось последнее желание.
– Давай еще по рюмочке..
– Это же последнее желание! Загадай что–нибудь получше! Например, мир во всем мире.
– Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
– Ладно, загадывай четвертое ….

Нгуен опаздывал в школу и решил зайти не с парадного входа, а тихонько проскользнуть со двора. Свернул за угол и нос к носу столкнулся с директором.
– Что скажешь, Нгуен?
– Вы настоящий мудрец, господин директор. Вчера на уроке вы говорили: «Хоть сотней дорог удирай, а от судьбы не уйдешь…»

Не все то жена, что ругается.