Анекдоты

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.

– Доктор, я боюсь вам сознаться…
– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
– Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
– Экскурсоводом в музее.

– Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки?
– Не знаю, завтра спрошу об этом учительницу.

– Дома я теперь самая старшая, что захочу, то и ворочу, и все меня слушают: и мама, и бабушка, и все‑все. А я никого не слушаюсь, – хвастается подружкам школьница Олеся.
– Неужто таки никого?
– А кого мне слушаться, если дома я теперь самая умная?
– Ты самая умная? А мама, а бабушка ваша?
– Бабушка? Какой же ум у бабушки, если она сама говорит, что малограмотна.
– А мама?
– Мама тоже всего четыре класса окончила, а я уже в пятом.
– А папа ваш?
– Папа? Папа наш хотя и образованный, а такой, что не только меня, но и маму, и бабушку слушается.

– Дорогая! Где моё полотенце?
– Возьми на швабре!

– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
– Ой! Конечно, любимый.
– Ну тогда до понедельника.

– Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору?
– Давай! А кто катается?
– Ну… ЦСКА и Монреаль!

– Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
– Ну и ты меня нашел?
– А с чего ты взяла, что я тебя искал?

– Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
– Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
– Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

– Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
– Подари мне отдых на Кубе.
– Хорошо, а куб из какого материала сделать?

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке!

– Дорогой, купи мне вот это колечко!
– Милая, а у меня нет денежек на колечко
– Тогда туфельки…
– Нет денег!
– Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…

– Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
– Да, а что?
– Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

– Дорогой, ты где был?
– Бегал.
– А почему футболка сухая и не пахнет?
– Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

– Дорогой, ты спишь?
– Сплю!
– А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
– Сейчас уберу.
– Я те уберу! Спи давай.

– Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
– До гола? В чьи ворота?

– Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
– Ха, а ты че думаешь, я спал?!

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что нибудь пожрать.

– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
– А в чем разница?
– По маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

– Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
– Мам, прекрати! Мне 30!
– Не ори на мать! 30 лет ей! а закусывать так и не научилась!

– Доченька, твоя прическа напоминает мне веник.
– А что такое веник, мамочка?

– Доченька, чем сегодня в садике занимались?
– Маму рисовали.
– Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
– Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо дебилы и рисовать… Мать вашу!»

– Дяденька, – кричит Тарас, – отпустите мое ухо!
– А зачем ты дразнил Галю?
– Так я же дразнил ее языком!

– Дядя Билли, мне нужно вам что‑то сказать.
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.

– Дядя доктор, папа дал мне денег заплатить вам за то, чтобы вы расшатали зуб. А вырвет он его сам.

– Дядя Яша отмучился.
– Шо умер, когда?!
– Нет. Тётя Роза умерла!

– Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
– Тебе так понравилась труба, Джон?
– Еще бы! Мама платит мне 2 доллара, чтобы я не играл днем, а папа – 5, чтобы я не играл вечером.

– Дядя, дай молочка.
– Откуда же мне взять его, дорогой?
– А как же мама сегодня утром говорила папе, что он у нее дойная корова?

– Ежи! Почему петух так рано поет?
– Чтобы его могли услышать. Потом проснутся куры и это станет невозможно.

– Если будешь мешать мне выполнять твое домашнее задание, – рассердился отец, – я нарочно сделаю ошибку!
– Папочка, сделай обязательно. А то учитель не поверит, что это моя работа.

– Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
– Почему?
– Да всю каторгу испортит!

– Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из колледжа.
– Интересно, что он тебе сказал?
– Вон из колледжа!