Анекдоты

Первоклассница Таня пришла в детскую художественную студию показать свои работы и спросила руководителя:
– А тем, кто лучше всех рисует, дают подарки?
– Не только подарки, но и медали…
– Шоколадные?!

Первый студент‑медик:
– Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
Второй студент‑медик:
– Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
Первый студент‑медик:
– Если б я не сделал ее в тот самый день, пациент поправился бы на следующий, и без всякой операции.

Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето – собрать гербарии.
– Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
Иванко первым поднял руку:
– Я!
– А что, у тебя много растений засушено?
– Не так уж много, но все из Красной книги!

Первый:
– А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
– Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
– Так, господа министры… Еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Перебегал Тарасик улицу.
– Стой, – остановил мальчика милиционер. И спрашивает – Что же ты, мальчик, красного света не видел?
– Извините, – пробурчал Тарас. – Свет видел, не заметил вас.

Перед входом в зоопарк стоит бабушка с внучкой.
– Бабушка, – спрашивает внучка, – что это за обезьяна там, в стеклянной будке?
– Где, где? Да это не обезьяна вовсе, это кассирша!

Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой‑то человек и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
– Не знаю. Мы тут не живем.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
– Опять туристы? – спрашивает шейх.
– Нет, – отвечает секретарь, – Это ваши тещи приехали!

Перед звонком на перемену староста объявил:
– Сегодня урок литературы проведет другой учитель. Наша Ольга Михайловна заболела ангиной.
– А как она себя чувствует? – поинтересовались ребята.
– Плохо, молчит, как будто язык проглотила.
– А какой? Ведь она знает и русский, и украинский, и английский.

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.
– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь».
– Что это значит? – удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
– Удалось! – воскликнул он.
– Что удалось?
– Угнать нашу машину…

Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Дa: люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить – помню ли я еще что нибудь…

Перед письменным экзаменом:
– Бобби, я уверен, что не увижу тебя списывающим.
– Я тоже, господин учитель.

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов Госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

Перед сном мама читает Пете «Сказку о царе Салтане»:
– И растет ребенок там не по дням, а…
– …по ночам! – добавляет Петя.

Перед уборкой сняли с окон гардины. Войдя в комнату, Тося воскликнула:
– Ой, как не стыдно – окна голые!

Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
– На экзамене, как в театре. Вы – актеры, я – зритель.
– Отлично! – воскликнул Тодор, – В театре без суфлера не обойтись.

Передача «Спокойной ночи, малыши». Филя спрашивает:
– Степашка, а Хрюша где?
– А Хрюша сегодня не придет, – отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Перекличка в китайской школе перед уроком:
– Ли Чжань Ху, 24 штуки…

Переписка на школьном сайте:
– Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
– Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!

Петрик кричит из ванной:
– Мама, ты мне какую рубашку даешь?
– С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?
– Чтобы знать, докуда руки мыть.

Петря впервые увидел живую свинью.
– Папа, кто это? – спрашивает он.
– Свинья.
– А что она такого плохого сделала? – удивился Петря.

Петька возвращается в полк.
Чапаев ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в Военную академию поступал и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Да вот спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Петька забрался в чужой огород,
Там и нашел его сторож Федот,
В ужасе Петька к малине приник…
«Кушай спокойно!» – позволил старик.

Петька прочитал объявление, что меняется 3комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
– Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
– Петька, да ты свет то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
– Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает – то воды нет, то света…

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: «Все, догоняют! Что будем делать?». Чапаев в ответ: «Видишь дерево? Подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачут и не заметят». Сказали – сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
– Василий Иванович, спрыгивай!
– Не могу, Петька, руки затекли!
– Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.

Петя у доски решал задачу. Долго пыхтел, чесал затылок и наконец с помощью учительницы решил.
– Ладно, – сказала Екатерина Яковлевна, – ставлю тебе авансом «три»!
– А в получку будет пара! – прокомментировал с последней парты Паша Зайцев.

Печет мать пирожки к празднику. А сынок подошел, посмотрел на мамину работу и говорит:
– А почему это, мама, вы со мной не разговариваете?
– О чем же, маленький?
– А вы бы сказали: «На тебе, сыночек, пирожок».

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».

Письмо из пионерского лагеря: «Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой».

Письмо студента отцу:
«Дорогой папочка! Если бы ты знал, как краснею я от стыда, выводя эти строки, ты бы пожалел меня! И знаешь почему? Потому, что я вынужден просить тебя прислать мне деньги и не знаю, как это сделать. Я предпочел бы умереть, чем написать это! Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождет ответа.
Твой любящий сын».
«P.S. Охваченный стыдом от того, что я написал, я побежал за посыльным, чтобы отнять это наглое письмо! Увы! Не удалось мне его догнать! Может, счастливый случай сделает так, чтобы это письмо не дошло до твоих рук!»
Письмо отца к студенту:
«Дорогой сынок, утешься! Тебе не придется краснеть! Твои мольбы услышаны. Посыльный потерял твое письмо.
Любящий тебя папочка».

Питер нанялся на летние каникулы развозить заказы из местной лавки по усадьбам своего городка. У юного работника прав водителя еще не было, и владелец лавки дал парнишке старую клячу.
Пару дней лошадка еле плелась по улицам, но на третий горожане были поражены: кляча неслась сломя голову, а Питер гордо восседал на передке повозки, выкрикивая:
– Вперед, Бейб! Поторапливайся, Леди! Налегай, Буцефал! Хозяин решил выяснить – что происходит?
– Да ничего особенного, – объяснил парнишка, – просто эта дохлятина Бэсс уже не экономит силы: когда я называю другие клички, она думает, что с ней в упряжке целая конюшня.

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем уродом в спирте и что то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
– Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает, глядя на экспонат:
– Везет же… Вечно молодой… Вечно пьяный…