Анекдоты

Послал отец сына пригласить дядю на именины. У дяди во дворе очень злые собаки. Подходит мальчик к воротам и кричит:
– Дядя, дядя, выйдите из хаты!
Вышел дядя на крыльцо и спрашивает:
– Чего тебе?
– А ваши собаки дома?…
– Дома. А что?
– Да ничего… Просили папа и мама к нам на именины.

Послание от золушки к фее:
– Время упустила, сижу в тыкве, пью водку с крысами.

После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. «Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие – я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника». И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: «Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него…».

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!»

После объяснения нового урока учитель спросил учеников:
– У кого есть вопросы?
– Когда будет звонок, учитель? – спросили сразу несколько учеников.

После окончания первого курса техникума Магомед пешком пришел из города в родной аул.
– Сын мой, зачем пешком пришел? Это ведь целых сто километров! – сказал отец.
– Причин много было.
– А именно?
– Во‑первых, не было денег…
– Хватит, сынок, остальные причины можешь не называть.

После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
– Доктор, как нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!..

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
– Какие есть вопросы?
– Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

После посещения циркового представления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:
– Если собаки, обезьянки и пони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги, что маленькая девочка должна быть еще более послушной?
– Конечно, мама. Но для этого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.

После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:
– Знаешь, папа, мне почему‑то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…

После похорон сестры маленький Жоржик спрашивает у матери:
– Мамочка, значит, Лаура со мной больше играть не будет?
– Нет, миленький.
– Где же она теперь?
– На небе…
– А что делает Лаура на небе?
– Она у Бога ангелом…
– Так, значит, мамочка, когда Богу нужен ангел, он пишет о том доктору?

После празднования Нового года встречаются два мужика:
– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, еще не рассказывали…

После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
– Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди– один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.

После работы отец пришел домой. Мать на работе. Отец ходит по квартире. Ищет себе еду и ворчит:
– Опять вчерашний обед… Опять не прибрано… Опять…
В это время раздается голос его дочки:
– Если тебе все так не нравится, не надо было на нас жениться!

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год – жена говорит, а муж слушает.
На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

После свадьбы в целях экономии денег студент Вася Колпинский отправился в свадебное путешествие один, без жены.

После сильного снегопада. Жена:
– Вася, ну как, откопал машину?
– Откопать то откопал, но опять, блин, не нашу!

После сильной попойки. Просыпается полковник весь облеванный и вонючий, рядом стоит денщик.
– Ну и сволочь этот Ржевский! Весь мундир мне облевал!
– Так он, ваше благородие, еще и в штаны вам нагадил…

Последние слова моряка подводника:
– Откройте окно, проветрить надо…

Послесоветскую историю России потомки будут квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.

Посмотрев фильм Чарли Чаплина, Петя подошел к маме и спросил:
– А почему в этом фильме не разговаривают?
– Это немой фильм, – ответила мама.
– А чей, папин?

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
– Самое быстрое слово – сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
– Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

Поспорили как то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
– Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
– Нет, счастье – это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
– Да, ну, разве это счастье, счастье – это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
– Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
– Не а, 12.

Посреди улицы ссорятся двое:
– Ты – козел!
– От козла слышу!
Прохожий, устало:
– Ну если вы родственники, зачем ругаться!

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит – в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
– Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
– Ой, сынок, не знаю не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, откормился…

Постоялец – хозяйке отеля:
– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
– Понимаете, до вас тут жил один химик…
– Это пятно от химикатов?
– Нет, от химика.

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: «Да все про водку да про баб».
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: «Да все про баб да про водку».
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: «Да вот про технику да про солдат разговаривают они».
«Да! – думает командир. – Значит, уже нажрались, сволочи!»

Посылая сына с глиняным кувшином за водой, Насреддин Афанди дал ему затрещину и сказал:
– Смотри у меня, не разбей кувшин!
Жена Афанди возмутилась:
– За что вы бьете ребенка? Ведь кувшин‑то цел!
– Ничего ты не понимаешь, жена! – ответил Афанди. – Какая польза бить его после того, как он разобьет кувшин?

Похитили нового русского. Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
– Доллары есть?
– Нет.
– Евро есть?
– Нет.
– Рубли есть?
– Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.

Поцеловал Иван царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар птицу… Ну, не было в лесу женщин, не было…

Почему львы едят сырое мясо? – спрашивает шестилетний Джим.
– Потому что они не умеют готовить, – отвечает сестренка.

Почему мужчинам нравятся шутки про блондинок?
– Они их понимают!